-Вы где Новый год будете отмечать? -Не помним! Пьяные будем!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу  Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.  Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком:

Я сама, сама открою! бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка

подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:

- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым

Годом тебя! А что же ты плачешь?

Девочка сквозь слезы и слюни:

- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ы-ыла...

Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:

- Ну б...ь, ё.... твою мать!

На почте работники увидели запечатанный конверт на котором детским почерком написано - ДЕДУ МОРОЗУ!

Вскрыли, читают-

Дорогой Дедушка мороз, сейчас зима, папы у меня нет - умер от водки, а мама продолжает пить и пропила все даже мою зимнюю одежду, а мне очень холодно!

Не мог бы ты мне выслать в подарок шапочку варежки и шарфик. Спасибо!

Почтальоны всплакнули, скинулись кто сколько мог и купили мальчику ШАПОЧКУ И ВАРЕЖКИ, на шарфик не хватило - и отослали мальчику.

Через некоторое время видят опять письмо ДЕДУ МОРОЗУ.

Вскрыли и с умилением начали читать-

Дорогой ДЕД МОРОЗ, спасибо тебе за подарки - только я ШАРФИКА не нашел видимо на почте СП...ДИЛИ !!

Бабушка спрашивает свою малолетнюю внучку:

- Что бы ты хотела, внученька, в подарок от деда Мороза?

- Противозачаточную таблетку.

- Бог с тобой, внученька! Что ж ты говоришь-то такое!

- Ну ты, бабушка, сама подумай: у меня уже есть четыре куклы, ну куда мне еще пятую?

15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда.

В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной.

Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно.

Из спиртного дома остался один чай.

Курить и думать не хочется вообще.

Мобильник полностью разряжен.

Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно.

На улице так тихо, что слышен шум в голове.

Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно 20-ти знакомым.

По зеркалу показывают черте что.

Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."

- Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей нах этого пидара-соседа с перфоратором!!!

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!

- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...

Длинные новогодние праздники даются нашему человеку для того, чтобы он мог проесть и пропить все, что накопил за год.

-Вы где Новый год будете отмечать?

-Не помним! Пьяные будем!

Если на работе меня окружают 12 оленей, могу ли я считать себя Санта Клаусом?

Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.

Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

Жена - мужу:

- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?

- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка.

- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.

Учительница:

-Кем вы будите в Новый год?

Света подняла руку:

-Я одену рыжую футболочку и рыжую юбочку. Я буду лисой.

Учительница:

-Молодец, садись. А ты кем будешь Аня?

Аня:

-А я буду лисичкой. Я одену оранжевые штанишки, кофточку и пушистый хвостик.

Учительница:

-Вовочка, а ты кем будешь?

Вовочка:

-Я одену коричневые носки, коричневый свитер и коричневые носки. Я буду какашкой.

Учительница:

-Плохо Вовочка, встань в угол.

Вовочка:

-А я и от туда буду вонять!

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика: кто лисички...

И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0

- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.

- А в тридцать понимают, что не угадали.

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой? - Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?

- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.

- А почему?

- Она от трения растаять может.

Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе.

- Снегурочка, ты бронежилет надела?

- Конечно. А ты газовый пистолет взял?

- Взял.

- А электрошок?

- Вот электрошок забыл.

- Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет.

Утром первого января из детской раздается крик:

- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!

- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Дед Мороз изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети.

- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?

- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.

- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.

- Вот вам, деточки! А налоги?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:

- Ой, пингвинчик!

- Х...нчик! - доносится из холодильника. - С вами, бл...ями, Дедом Морозом станешь!

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:

- Все равно на Новый Год пиписькой буду!

- Приходите к нам с женой на Новый год.

- Мы не сможем.

- О, это очень любезно с вашей стороны.

Встречаются два приятеля через несколько дней после нового года.

- Ну, как встретил Новый год?

- Не знаю, еще не рассказывали...

Короче...

Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Новый год удался, если 1 января стыдно, но не помнишь, перед кем...

Народная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

Хочешь, чтобы у тебя было все хорошо? Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет все в шоколаде.