19/06/2009
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
На уроке музыки ученик, открыв футляр для скрипки, видит там автомат.
- Ну-с, молодой человек, и что это значит?
- Это значит то, что мой Папа сейчас стоит с моей скрипкой в Сбербанке.
Идут по городу два парня, лет по двадцать,- они достают по сигарете, а огонька нет. Один говорит: Вон мужик идет, сейчас "стрельну".
Подходят к мужику и один говорит: Мужик у тебя прикурить не найдется?
-На что мужик молча достал из рукава монтировку и со всего маху огрел пацана-тот падает без сознания.
А мужик у второго спрашивает
:-Тебе тоже прикурить дать???
-Пацан тут же ответил:
-ННЕЕААА - МЫ ОДНУ НА ДВОИХ ПОКУРИМ!!!!!
- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу.
- Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели... Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.
Карманника-рецидивиста сбил на улице мотоцикл и умчался с места происшествия.
К пострадавшему подъезжает милиционер.
- Вы запомнили его номер?
- Нет, - хрипит пострадавший, - но вот его бумажник.
Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. Он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."
Жена - мужу:
- Где зарплата?
- Украли.
- У какой еще крали?
Передача "Что? Где? Когда?".
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем «Мистер Пропера»!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!
Во дворе мужик копается в "Запорожце": ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят??
Мужик:
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!
На днях трое неизвестных угнали "Запорожец".
Теперь этих дебилов знает весь город!
Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени.
- Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу.
- Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто?
- Волшебник
- Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут!
Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит
- Да нате, обосритесь.
Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги.
- Да не проблема, не срите!
Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти.
- Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально.
- Пусть будет у вас все нормально!
- А поможет?
- Не ссыте!
- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже.
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
Два домушника в квартире с ужасом понимают что квартира на сигнализации и за ними уже едут :
Довай в окно а то повяжут
Да ты сума сошол 13 этаж
Сейчас не до суеверий
Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!
Вчерась чуть не попала я на бабки!
На почту, слышь, за пензией пошла,
Иду домой, в подъезде слышу: «Бабка!
Стой, старая! Гони сюда бабла!!!»
Ой, милаи, чего я тут спытала!
Прям, крупна дрожь, с макушки и до пят!
Какой-такой испуг? Я ж не бывала
В подъезде с пареньком лет пятьдесят -
За миг вся жисть мелькнула пред глазами,
Все шалости припомнилися вдрух,
А паренёк шуршит по мне руками -
Карманы ищет! Я как задеру
Свою кофтёнку - чистая натура
Для модного этюда в стиле «ню»
(Помочь болезному хотела я, как дура,
Я пензию-то на груди храню!),
Аж, до сих пор не въеду - чё случилось?
Какой-то слабонервный был пацан -
Один разок к нему я прислонилась,
А он чудак, молчит, как партизан,
Да пятится... Я говорю: «Родимай!
Бери! Не бойся!» Ентот нумизмат -
Вниз через пять ступенек... Проходимец!
Видать, без опыта попался... Дилетант...
Короче...
Уголовный кодекс - самый прикольный прайс-лист экстремальных развлечений!
Криминальная хроника.
В ночь с 19-го на 20-е был ограблен склад. Похищено 1000 блоков сигарет и 200 кг моркови. Сотрудниками милиции разыскивается кролик, страдающий кашлем.
Град величиной с бейсбольную биту стал причиной смерти житомирского бизнесмена Босюка. По крайней мере, так зафиксировано в милицейских протоколах.
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
- Нет, как всё-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку:
смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из неё вытряхнул и ношу себе на здоровье!
- Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку чёрной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя
Обычно больше всего достается тому, кто просто стоял рядом...
Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт
Вчера в квартиру гражданина Иванова вошли двое, сказали, что из военкомата и забрали в армию деньги, видеомагнитофон и телевизор.
Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво.
Посадил собаку охранять машину. Утром пришел - колес нет. На стекле записка:
«Собаку не ругайте, она лаяла.»